Гей видео сайт Гей секс игрушки

GAY SCHOOL - гей школаПОМОЩЬ: психологическая консультацияЯ: обо мнеПАПА: мужчинаМАМА: женщинаЯ + ОН: любовьЯ + Я: голубая терапияГЕЙ БИБЛИОТЕКА
ГЕЙ ШКОЛА НА ВИДЕО
ПСИХОАНАЛИТИЧКА
Безопасный секс - это модно! БЕЗОПАСНЫЙ СЕКС
Психологические гей тесты ГЕЙ ТЕСТЫ
Зал славы ЛИЧНОСТИ
Мальчик-Оракул ОРАКУЛ

Тукмаков Алексей -  "Сильный всегда прав. Не будь жертвой"


Оглавление

Глава 1 Надо жить играючи

Терпеть не могу! И не надо!

Представьте, что вы оказались в неприятной ситуации.
Например, вы едете в общественном транспорте. Жарко. Вокруг толкаются. Вы потный и злой. Единственная отрада - открытая форточка, из которой на вас дует тонкая струйка прохладного воздуха. Вы считаете минуты, оставшиеся до вашей остановки, и стремитесь придвинуться поближе к форточке, чтобы лучше дуло.
И вдруг сидящая рядом с окном женщина с ребенком на руках обращается к пассажирам: "Закройте форточку, а то ребенка просквозит". Вы с ужасом понимаете, что сейчас форточку закроют и вы окажетесь закупоренным в душной атмосфере автобуса без доступа кислорода...
Что вы будете думать, чувствовать и делать?
Как показывает практика, большинство людей терпят неудобство, причиняемое им заботливой мамашей. Такие люди ничего не говорят, но при этом очень сильно злятся. Про себя. Потому что все-таки - ребенок... Они доезжают до своей остановки, с облегчением вываливаются из автобуса, полной грудью вдыхают воздух вперемешку с выхлопными газами и мчатся дальше по своим делам.
Да бог с ней, с форточкой, если до вашей остановки осталось 3 минуты. А если - час? Или - если у вас кружится голова и вы валитесь с ног?
Другой пример.
Вы - в компании приятелей. Развлекаетесь, немного выпиваете. Иногда приятели подшучивают друг над другом, безобидно так и смешно. И так уж получилось, что сегодня объектом дружеских подначек стали вы.
Сначала все шло хорошо и вы были всем довольны. Потом кто-то отпустил безобидное замечание в ваш адрес. Все засмеялись, и вы тоже - весело и искренне. Потом еще одна шутка, и снова добродушный смех.
Потом слегка перебравший приятель, желая повеселить публику, вдруг начинает рассказывать какую-нибудь пикантную историю из вашей жизни. А вы как раз не хотите, чтобы ваша личная жизнь вот так, по пьяни, обсуждалась и обсмеивалась. Но вы не представляете, как остановить обнаглевшего придурка, который думает, что и вам это все нравится. Вы дослушиваете историю, но вам уже не весело. Хотя в конце вы принужденно смеетесь вместе со всеми. Однако вечер испорчен. Для вас.
Так ведет себя большинство: дослушивают и смеются, хотя им не смешно. Просто неудобно как-то обрывать рассказчика, показывать себя таким вот ранимым, да и вообще - боишься испортить вечер.
Еще один пример.
Вы стоите в очереди. На прием к инспектору по социальному обеспечению. Вокруг - толпа старушек-пенсионерок. Стульчиков всего 12, а бабулек больше двухсот, так что они вовсю грызутся из-за посадочных мест. Ваш номер в очереди - 278. И обслужат вас в лучшем случае часов через пять. Если контора не закроется раньше.
Вы стоите уже полчаса, вам душно от напирающих со всех сторон бабулек, вас тошнит от их ругательств и грызни. И вас вдруг осеняет мысль, что вы пришли в этот мир совсем не для того, чтобы давиться в этой вот очереди среди старых пердушек, которым давно уже место на кладбище. И - что же дальше? Что вы будете делать?
Как показывает жизненный опыт, почти все люди относятся к такому явлению, как Очередь, со священным трепетом. Они покорно занимают место в хвосте, покорно ждут, а потом покорно уходят ни с чем, потому что забыли поставить на восьмой справке тринадцатую подпись у шестого инспектора и теперь все надо начинать сначала.
Большинство людей остаются в ситуациях, которые им неприятны. Чаще всего они не видят выхода, возможности изменить ситуацию, иногда понимают, что нужно делать, но боятся и не находят в себе решимости. Они терпят и подчиняются, злясь и негодуя. И тщательно скрывают свое недовольство.
Правда, потом они чувствуют себя бессильными и никчемными и почти всегда срывают свою злость на ком-то другом, совершенно не имеющем отношения к ситуации: на детях, на жене или муже, на своих подчиненных или собаке. В общем, на тех, кто от них, обиженных, в чем-то зависит и не может постоять за себя.
А ведь можно вести себя по-другому.
Три варианта поведения для ситуации в автобусе.
1. После мамашиной просьбы какой-то услужливый дебил, не понимающий, как всем хреново от жары, тянет свои руки к форточке, собираясь окончательно всех удушить. Но не дотягивается, вступаете вы:
- Эй, притормози! - И хлопаете его по спине. Сильно. Он удивленно оборачивается.
- ... - Это он собирался что-то сказать, но не успел.
- Мужик, ты охренел? Хочешь сдохнуть в этой душегубке?
- Так ты хочешь сдохнуть или как? Если не хочешь, оставь в покое форточку!
Мужик ретируется, скорее всего. Но тут вступает мамаша:
- Как не стыдно! У меня же ребенок!
- Не понял. За что я должен стыдиться, а? (Нависая над мамашей.)
- Ребенок простудится.
- О... Я сочувствую. Советую вам пересесть туда, где не дует.
- Щас! Уже пересела! Вот наглый мужик пошел! Да закройте же кто-нибудь эту форточку!
Никто не двигается, скорее всего. Никто не хочет задохнуться в душном автобусе. Тогда мамаша сама дотягивается до форточки и закрывает ее. Вы (очень вежливо) первому мужику:
- Позвольте...
Протискиваетесь к форточке и открываете ее настежь. Все пассажиры вам благодарны, уж будьте уверены.

1. Мамаша визжит:
-Хам!
Симпатии пассажиров окончательно на вашей стороне.
Она еще раз подпрыгивает на своем месте, одной рукой удерживая ребенка, а другой пытаясь закрыть форточку. Если ей это удается, вы снова открываете ее настежь. Это может повториться до трех раз.
Мамаша, с бессилием в голосе:
- Да где вы воспитывались?!!
- Вам лучше не знать, где я воспитывался (вежливо, нависая над мамашей).
Потом вы отворачиваетесь и наслаждаетесь свежим воздухом - вы ведь теперь стоите у самой форточки.

2. Исходное положение - то же самое: душный автобус, форточка, вы и мамаша с ребенком. Форточка закрывается кем-то. В принципе, вы можете проделать все то, что описано в первом примере. Можете отмочить что-нибудь похлеще в борьбе за дозу кислорода. Но... что-то вас удерживает. То ли устали вы чрезвычайно, так что и сил на перепалку с мамашей у вас не осталось. То ли едете вы на свидание с красивой девушкой, держа под мышкой букет цветов, и собачиться поэтому не хотите. То ли настроение у вас небоевое - шеф на работе пистон вставил. А может, вы чувствуете, что сегодня не ваш день, так что обругают вас с головы до ног, а форточку все равно не откроют.
А воздуха в салоне все меньше и меньше... На следующей остановке вы протискиваетесь к дверям и вываливаетесь из автобуса. Отдышавшись, вы решаете, как же вам теперь добраться до пункта назначения - пешком, на такси, на маршрутке или на другом автобусе, где, кстати, вполне может повториться эпопея с форточкой. А то и совсем форточки не будет.

3. Форточка все-таки закрылась. Несмотря на то, что вы целых десять минут мужественно отстаивали неотъемлемое право каждого человека дышать свежим воздухом. Просто мамаша оказалась профессиональной хамкой и вы не смогли ее переругать. Не драться же вам с нею, в салоне ведь битком набито, так что и не замахнешься.
Или ребенок в самый неподходящий момент задры-гался и завизжал на ультразвуковой частоте. Да так громко, что вы сбились с мысли, а потом плюнули на эту проклятущую форточку, наглую мамашу и разваливающийся автобус. Плюнуть-то вы плюнули, но из автобуса не вышли. Ехать надо, а других вариантов, кроме этого автобуса, нет. Вообще нет. Хоть ты тресни.
Что делать в такой ситуации?
Относиться к ней спокойно. По-настоящему спокойно. Не сжимая челюсти от рвущегося наружу трехэтажного мата, который вам хочется обрушить на голову проклятущей мамаши, не удерживая левой рукой правую, норовящую отправить в нокаут дебила, закрывшего форточку, не проклиная душные автобусы и низкую зарплату, из-за которой вы не можете купить себе BMW или "копейку", на худой конец. А спокойно.
Да, вам не повезло. Да, форточка закрылась, а ехать еще целый час. Да, других автобусов нет. Да, наши законы позволяют хаму обложить вас с ног до головы, и ничего ему за это не будет, а если вы его побьете, как он того заслуживает, у вас же и будут проблемы. Да, мамаша эта вовсе не о ребенке заботится, а просто хочет внаглую настоять на своем, причинить пассажирам неприятности и словить от этого кайф, пользуясь ребенком как поводом. Ведь на Канары она не ездит, по ресторанам ее муж не водит, а видит она только памперсы, грязную посуду и сериалы по телевизору. Так что нет у нее в жизни больше никакой радости, как другим людям гадить.
Поймите все это и успокойтесь. Не злитесь ни на кого и, боже упаси, - на самого себя. Не чувствуйте себя обгаженным, размазанным и никчемным. Не считайте себя слабаком и неудачником. В конце концов, форточка - это такая мелочь!

Три варианта поведения для ситуации на вечеринке.

1. После первых слов любителя пикантных историй вы встаете, подходите к рассказчику, сгребаете его в охапку и перемещаете в другую комнату с улыбкой и успокоительным воркованием:
- На пару слов, Сашок. Я тебе расскажу, как оно там закончилось. Ты приколешься (не обращая внимания на слабые попытки освободиться из вашей железной хватки).
Дверь за вами закрывается. Вы прислоняете Сашка к стенке, на ногах он стоит нетвердо. Ваша правая рука берется за его причинное место.
- Ты чего?! А ну отпусти! - Он тут же протрезвел процентов на 50.
- Прикуси язык, козел.
Ваша правая рука совершает полоборота по часовой стрелке.
- А-а-а-а-а! - это Сашок сдавленным голосом. Теперь он протрезвел на 100 процентов. - Пусти, больно!
Ваша правая рука совершает полный оборот, но уже против часовой стрелки. Сашок выпучивает глаза и открывает рот в безмолвном крике. На его лице появляется гримаса понимания. Теперь он смотрит на вас вытаращенными глазами, ожидая дальнейших указаний.
- Анекдот про чукчу знаешь?
- Да (поспешно).
- Молодец. Сейчас ты его всем нам расскажешь. Все будут смеяться. И ты тоже. Понял? (ваша правая рука готовится сделать еще один оборот).
- Да, я все понял! (поспешно).
- Молодец. Смотри, не забудь (вы все еще раздумываете насчет дополнительного оборота).
- Я все понял (умоляюще.)
- Вижу, что понял (вы действительно это видите).
Ну иди, весели народ.
Вы возвращаетесь в компанию. Сашок рассказывает анекдот про Чукчу. Все смеются, а Сашок - больше всех. Вам хорошо.

2. После пикантного рассказа вам стало неприятно. Все уже отсмеялись, запили и закусили рассказанную историю. Но вы понимаете, что на этом дело не закончится и вам предстоит быть клоуном весь оставшийся вечер. Так принято в этой компании, и вы это знаете. Ведь вы уже не раз наслаждались обсуждением личной жизни ваших приятелей, не спрашивая их согласия, впрочем. Вы веселились и смеялись, вам это нравилось. Но сегодня роль козла отпущения вас не устраивает. Настроение не то. А разбираться со всеми подряд -тоже не выход, ведь в компании той два тренера по карате и один чемпион по самбо.
И вы решаете просто уйти. В перерыве между анекдотами и затяжными волнами смеха вы встаете, хлопаете стакан водки (самогона, вина или что они там пьют), закусываете большим куском того, что лежит на столе, и, прожевав и проглотив, говорите внимательно смотрящей на вас компании (выберите подходящий вариант или придумайте свой):
- Душно здесь. Пойду подышу.
- Хорошо тут у вас. Но мне пора. Завтра в Париж
еду, а вещи не собрал.
- Да пошли вы все с вашими дурацкими историями.
И вы уходите, благополучно избежав дальнейшего обсуждения вашей подноготной. Настроение, однако, у вас будет паршивенькое. Так что совсем неплохо будет его улучшить. Здесь есть несколько вариантов.
Если у вас есть телефон, можете заказать пиццу и французское вино. Доставят в течение часа.
Если нет телефона, можно засесть в ближайшем баре и куковать там всю ночь.
Если мало денег, можно купить в ларьке бутылку водки и палку колбасы, напиться и захрапеть. Утром вы точно забудете о неудавшейся вечеринке.

3. Предположим, Сашок все-таки рассказал свою (то есть вашу) историю, все отсмеялись, выпили и закусили. И вы ждете, что шутки в ваш адрес сейчас посыплются как из рога изобилия. Ведь личность вы интересная, и всем есть что о вас рассказать. Так что быть вам клоуном. И уйти хочется, а нельзя. Допустим, заметили вы в компании красивую женщину, и хотите ее... познакомиться хотите. Или, еще вариант, вы пришли на вечеринку, чтобы завязать контакт с нужным вам человеком и закрутить с ним бизнес. Так что если вы уйдете, то упустите выгодную возможность. И вы решаете остаться.
Но как же быть с Сашком, который всю кашу заварил? Если бы вы жили, скажем, веке в шестнадцатом, то могли бы вызвать Сашка на дуэль. К сожалению, в нашем веке дуэли запрещены. Зато, вот счастье, разрешено слабительное. А в аптеке возле вашего дома как раз продается такое - новая формула и клубничный вкус, действует через 5 минут и в течение трех дней, выходит все, легко и очень быстро.
И вы отчетливо представляете себе, как завтра приходите к Сашку на работу, как угощаете его клубничным соком, предварительно намешав туда чудодейственного средства. И как Сашок через 5 минут мчится к туалету, на бегу расстегивая штаны. Как он с облегчением плюхается и с наслаждением облегчается. И -о ужас! - рядом нет бумаги. Ни кусочка. Ведь перед этим в туалет зашли вы.
Представьте все это в деталях, и вам станет смешно. И вы с легким сердцем будете смеяться вместе со всеми. Только не над собой, а над Сашком, которому завтра и в течение трех ближайших дней предстоит так много интересного.

Три варианта поведения для ситуации в очереди.
1. Вы достаете из кошелька сторублевую купюру. Идете в начало очереди. Купюру держите перед собой на уровне лица так, чтобы всем было видно. Очередь смотрит на вас с возрастающим интересом, давая вам пройти. Вы подходите к бабульке, которая вот сейчас уже пойдет, и приветливо улыбаетесь:
- Бабушка! Продайте мне ваше место в очереди. За 100 рублей.
И все. Какие бы фразы дальше ни говорились, вас примут в течение ближайших 5 минут. Если не согласится первая бабулька, место в очереди продаст вторая. Или третья. Кто-то из них продаст, это точно. Ведь свое время бабульки не ценят. Им уже и так мало осталось, но они просиживают его у телевизора или на скамейке во дворе. А 100 рублей - это же халява, подарок жизни! Скорее всего, самая первая 6а-булька вцепится в вашу сотню и помчится занимать очередь с другого конца, чтобы еще раз успеть за сегодня.

2. Просто плюньте на все и уйдите. Вы не для того родились, чтобы стоять в очередях.

3. Если денег на покупку первого места в очереди у вас нет и уйти нельзя - многое зависит от того, примут вас или нет, - что ж, стойте дальше. Только не злитесь и не ешьте себя. Просто в России всегда будут очереди.
Надо же простым людям как-то общаться, а чиновникам - чувствовать себя важными и могучими вершителями людских судеб.
Итак, живо реагировать на ситуацию - значит:
прежде всего, понять, что ситуация вам неприятна, что вам этого не хочется;
за 2-3 минуты придумать, как изменить ситуацию так, чтобы она вас устраивала, и сделать то, что вы придумали;
если не удалось изменить ситуацию, просто уйти из нее;
если нельзя уйти, спокойно относиться к происходящему, не раздражаясь и не злясь.
Изменение ситуации, уход, спокойствие - вот три наилучших выхода из любой неприятной ситуации.
Правда, есть еще одна возможность: не создавайте себе проблем!
Не ездите в автобусах. Купите себе машину, на худой конец - пользуйтесь маршрутками.
Не ходите на вечеринки, где вас могут унизить. Вообще не общайтесь с такими людьми.
Не стойте в очередях. Оформите доверенность у нотариуса, заплатите деньги поверенному - и пусть голова болит у него.
Короче!
Лучше предотвратить неприятную ситуацию, чем потом мучиться.
Лучше смотреть под ноги, чем отскребать грязь от ботинок.

 

Обидчика - наказать!
Представьте себе, что кто-то чем-то вам навредил. С подобными ситуациями хотя бы раз в жизни встречается каждый. Прочитайте внимательно описание ситуаций. Может быть, не один раз. Представьте все в деталях, как будто это приключилось с вами. Что вы будете думать и чувствовать? А главное, что будете делать? Итак, ситуации.

1. Утром вы, как всегда, ушли на работу. А когда пришли вечером, надеясь отдохнуть и расслабиться перед телевизором, из квартиры вам под ноги вылился маленький ниагарский водопад. Вы с ужасом открыли знакомую дверь и на ощупь стали передвигаться по квартире. Потому что свет как-то не хотел включаться.
Вы нашли огарок свечи и где-то с двадцатой отсыревшей спички сумели его зажечь. И тут же увидели, что обои лежат на полу. А вовсе не на стенах, куда вы их приклеили всего месяц назад. И штукатурка с потолка - тоже. До вас стал медленно доходить смысл происходящего.
Вы вошли в комнату и осмотрелись. Паркет намок и выгнулся дугой. Мебель расслоилась. Библиотеку в 1000 томов теперь можно сдать в макулатуру. Воняет какой-то химией. Ошалевшая собака забралась на шкаф и скулит оттуда. Вы сняли собаку и решили позвонить подруге. Но телефон молчал...
В общем, ближайшую ночь вы переночуете у подруги, поплачетесь ей в жилетку. Она даст вам кучу советов, как и что делать: милиция, жэк, суд, газета. Этот козел все до копейки отдаст и еще приплатит... Настропалившись пламенными речами до готовности идти со шваброй на танковый батальон, вы принимаете еще сто грамм и мирно отходите ко сну.

<

А завтра - что? Конечно, подниметесь к соседу сверху, который вас залил. И вот тут-то начнется самое интересное. Возможно, он вам не откроет. Или откроет в нетрезвом виде. Совершенно нетрезвом. И, возможно, пошлет вас матом. Вы - в милицию, где вам объяснят, что имущественный вред вы можете возместить через суд, а милиция тут ни при чем. Вы - в жэк, где вам вежливо объяснят, что сосед отказался платить за замену старых труб и потому их прорвало. Так что это он во всем виноват и обращаться надо в суд.
А перспектива обращения в суд никакой радости у вас не вызывает. Во-первых, в вопросах права вы ни черта на смыслите, нужен адвокат, а он дорого возьмет. Во-вторых, ваши подруги всегда хором говорили, что судьи все подкуплены и правды от них не дождешься. И вы тоже всегда и всем так говорили, надо же поизмываться над родной правоохранительной системой. В-третьих, для суда нужно собрать кучу документов, подтверждающих факт затопления, сумму ущерба, и т. д. и т. п. А вы по своему опыту знаете, что за каждой справочкой придется вам по три раза в одной очереди отстоять, да еще и обругают вас. И наконец, в-четвертых, даже если суд вы выиграете, чем этот гад будет вам платить? Квартира у него муниципальная, зарплата -грошовая, имущество - рухлядь.
В общем, энтузиазм ваш, накачанный доброй подругой, как-то плавно сойдет на нет. И воцарятся в душе отчаяние и беспросветная тоска. И пойдете вы опять к своей подруге жаловаться и заливать горе. А завтра опять - к соседу, протрезвевшему уже, наверное, и попытаетесь договориться с ним полюбовно. А он, если не скрылся на несколько дней, пока все не уляжется, предложит вам помочь наклеить обои и побелить потолок. И все! А то и опять матом пошлет.

2. Вечер. Вы возвращаетесь с работы. Вываливаетесь из переполненного метро. Покупаете в ларьке поесть и попить. И тащитесь к автобусной остановке. А там толпа на три автобуса. А вы уедете в лучшем случае на четвертом. То есть - через час. А поесть сможете только через полтора. И опоздаете на любимый сериал.
Вы представляете себе эту картину, ваш желудок и сознание начинают возмущенно протестовать. И вы решаете устроить себе праздник: доехать на маршрутке. Через 5 минут вы мчитесь с ветерком по направлению к родному дому. Причем сидя, не толкаясь и свободно дыша. Вы предвкушаете, как через 15 минут вы вонзите зубы в свеженарезанный бутерброд, одновременно вникая в подробности межличностных отношений Санчо с ранчо и трех бразильских красоток.
И вдруг по какому-то наитию вы отвлекаетесь от сладостных грез и с ужасом обнаруживаете, что маршрутка проносится как раз мимо родного дома. Вы подпрыгиваете на сиденье, чуть не пробив потолок салона, пугая рядом сидящих пассажиров, и истошным голосом визжите водителю:
- Остановите!!! Тут!!! Скорее!!!
Но вот ведь какая штука, сидите вы в самом конце салона, а истошный ваш визг получается каким-то уж очень тихим. И мчится маршрутка дальше, и дом ваш все дальше и дальше...
- Остановите!!! Я же просил!!!
От вашего рева стекла в салоне трещат, пассажиры временно глохнут, водитель бьет по тормозам, а вы по инерции перелетаете в другой конец салона и оказываетесь рядом с водителем. Который говорит вам все, что о вас думает. Не стесняясь в выражениях. Используя всякие неприличные слова и грамматические обороты. Вслух и при всех.
Вы бледнеете, краснеете и зеленеете от злости. Пассажиры избегают на вас смотреть. Сгорев наполовину от стыда, вы вываливаетесь из маршрутки, которая уносится в ночь, обдав вас облаком выхлопных газов. Придя домой, вы долго заливаете обгаженную душу водкой или пивом, жалея, что вы не на Диком Западе и у вас нет доброго кольта с винчестером...
Все это, конечно, шутка, но! Обматерить в маршрутке вполне могут. И сделает это именно водитель. Такое происходит весьма часто. И почти никогда обруганные пассажиры не принимают мер. Во-первых, материться как-то неудобно. Во-вторых, хочется поскорее выскочить и все забыть. В-третьих, все равно ничего не сделаешь, не драться же с водителем. В-четвертых, на вашу угрозу написать куда следует водитель посылает вас еще дальше, и вы понимаете, что ваши писульки никому не страшны.

3. Приспичило вам как-то раз отправить заказное письмо. Почта. Очередь за конвертами. Духота и давка. Отстояв полчаса, вы надписываете конверт и встаете в другую очередь, чтобы отправить письмо. Очередь медленно движется. И вот уже только один старичок отделяет вас от заветного окошка. А впереди - конец мытарствам, свежий воздух и холодное пиво.
Обслуженный старичок уходит, а вы с идиотской улыбкой просовываетесь в окошко и тянете руку с конвертом:
- Здравствуйте!
А почтальонша, не глядя на вас, хлопает на прилавок табличку, цедит сквозь зубы "обед" и, развернувшись на 180 градусов, плывет прочь от рабочего места. Вы в панике бросаете взгляд на часы: до обеда еще три минуты.
- Минуточку! Еще без трех минут!
- Уже два (презрительно через плечо). - Почтальонша уплывает дальше.
- Я целый час здесь стоял!
Почтальонша почти уплыла.
- Дайте мне книгу жалоб!
- Умный нашелся! (С издевкой в голосе.)
Почтальонша скрылась.
Вы в бешенстве. Очередь смотрит на вас сочувственно. Вы покрываетесь красными пятнами и пулей вылетаете с почты. Настроение испорчено. Злость клокочет. Вы с отчаянной очевидностью понимаете, что ничего сделать с наглой почтальоншей не сможете.
Во-первых, книгу жалоб вам не дадут. А во-вторых, даже если вы и напишите жалобу, ничего никому не сделают. Свой своего прикроет. Вы тащитесь на другую почту за три остановки и отправляете проклятое письмо. А туда, где ваше достоинство растоптали и унизили, решаете не заходить ближайшие полгода.
Вот такие вот ситуации. Что-нибудь подобное может случиться с каждым. И с вами тоже. Если уже не случалось. Во всех трех ситуациях главному герою (то есть вам) причинен вред. В первой ситуации - материальный ущерб, испорчено имущество. Во второй - моральный, вас оскорбили. В третьей - нарушено ваше право быть обслуженным, в результате чего вы потеряли как минимум час времени.
И все же большинство людей оставляют подобное безобразие без последствий. Прежде всего потому, что неудобно им как-то. Не хочется склочничать и скандалить, трепать себе нервы. Лучше быть выше всех этих дрязг. Прощать своих врагов, как заповедал Христос. Хотя в Христа вы, возможно, не очень-то верите. Дальше - все равно ничего не выйдет. Никому до вас нет дела. Никто никого не накажет. В это вы верите свято. Так что нечего рыпаться. Утерлись, отдышались -и вперед по жизни дальше. К новым победам и свершениям.
А теперь посмотрим, как надо себя вести в каждой из этих ситуаций, если не хочешь быть ограбленным и обгаженным.
Ситуация первая, про затопление. Сразу - в суд, и как можно скорее. Дело рассматривается минимум месяц. Иск можно подать сразу, документы собрать и отнести потом.
Если не дают какую-то справку, пишите письменный запрос и просите дать мотивированный письменный отказ. Подписываться никто не захочет, справку вам дадут. Если не дают, посылаете запрос заказным письмом с уведомлением. Обязаны ответить. Опять не дают - к начальству. Все заявления в двух экземплярах: один - в контору, другой - вам (с подписью принимающего, числом и входящим номером).
Если обругали, нахамили или не так посмотрели -жалоба начальнику в двух экземплярах. Один - себе. В течение месяца крикунье вставят пистон куда надо, и она будет шелковой. Вас быстро зауважают и дадут вам все по первому запросу. Потому что не привыкли наши чиновные сошки иметь дело с тем, кто за себя постоять может. Им проще дать вам то, что вы просите, и избавиться от вас поскорее.
Суд вы выиграете, потому что далеко не все судьи подкуплены. И вообще дорого это стоит - подкупить судью. А если и купили, подаете заявление о пересмотре дела в суд высшей инстанции (в порядке апелляции). Опять нет - еще выше, вплоть до Верховного суда. Дальше - международный суд, поездите по заграницам. Это, конечно, шутка. Вам и так присудят то, что вы заслуживаете (возмещение ущерба). Максимум -после первой апелляции.
Другое дело - как все это получить. Вычеты из зарплаты - это копейки в течение многих лет. А если ваш сосед не работает? Или его официальная зарплата -1 МРОТ? Можно обратить взыскание на имущество, опять же через суд. Хорошо, если сосед приватизировал свою квартиру. Тогда ее продадут и вам выплатят присужденное. Но скорее всего, сосед сам прибежит договариваться с вами полюбовно. Правда, условия диктовать будете вы. Скинете ему процентов 5 с суммы, подлежащей возмещению, но деньги - сразу. Он найдет.
Ситуация вторая, в маршрутке. Спокойно. Обращаетесь к пассажирам. Говорите, что заявите на хама в милицию. Просите быть свидетелями. Берете у каждого имя, фамилию, телефон (вам нужны хотя бы двое, если больше - хорошо). Записываете все, не обращая внимания на хмыки, гмыки и восклицания водителя. Он уже ошибся и свое получит. Напоследок записываете название предприятия, которому принадлежит маршрутка (оно есть на табличках со стоимостью проезда). Стараетесь запомнить лицо водителя: две-три характерные черты. Выходя, записываете номер маршрутки и время, когда все произошло.
На следующее утро идете в отделение милиции по месту жительства и пишите заявление. Кратко и емко, с указанием фактов и свидетелей. Заявление рассматривают месяц. Если откажутся возбудить дело (ерунда ведь какая!), отнесите заявление прокурорам района и города. Дело возбудят, хама вызовут, допросят и оштрафуют. Это пистон номер 1.
Потом идете на то предприятие, которому принадлежит маршрутка. Пишете заявление директору с просьбой отреагировать. Шофера снова вызовут, отругают и лишат премии. Оскорбление пассажира - прекрасный повод сэкономить на зарплате. Это пистон номер 2.
Дальше - в суд. С иском на то самое транспортное предприятие и с требованием возместить вам моральный ущерб и уволить негодяя. Ущерб вам в конце концов возместят. Это будут копейки, но все-таки приятно. Тем более что теперь директор вставит водителю настоящий пистон номер 3. И, может быть, уволит его совсем.
Ситуация третья, на почте. Распишитесь в жалобной книге. Она прибита к стене где-то в пределах досягаемости, просто посмотрите внимательно. Если книги нет, попросите ее у другой почтальонши. Если не даст, запомните ее фамилию тоже (они написаны на табличках). Когда придете домой, позвоните в районную администрацию и узнайте, куда написать жалобу. Напишите все: что вас отказались обслуживать, хотя до обеда было три минуты, книгу жалоб не дали и разговаривали с вами цинично и грубо. Укажите фамилии и приметы постальонш. Отправьте жалобу заказным письмом в инстанции.
Месяца через полтора вам пришлют письменный ответ. Почтальоншу отругают и, скорее всего, лишат премии. Пусть рублей пятидесяти, все равно - обидно. Ей. А если вы еще раз туда зайдете, вас узнают. Все! И обслужат. И будут очень вежливыми. Даже если через минуту - обед.
Потому что никому не нужны неприятности и головная боль.
Потому что все слова типа "пишите что хотите, все равно ничего не будет" - это ложь как раз для того, чтобы вы никуда ничего не написали.
Потому что над каждой чиновной сошкой есть харя пошире, которая по первому поводу лишит премии и отымеет в форсажном режиме. Надо же как-то развлекаться.
Потому что бумажка - это страшно. Доносы и смертные приговоры - тоже бумажки. Чиновники и мелкие сошки ох как боятся бумажек!
Еще три типичные неприятности.
Вы за что-то заплатили, а вам этого не дали. Или дали, но меньше, чем надо (обвес). Или сколько надо, но худшего качества (брак). Это может быть все, что угодно: картошка в ларьке, обувь в магазине, отбивная в ресторане, отель в турпоездке. Каждый человек имеет право получать то, за что платит. И вы тоже. А если кто-то вам не дает, по шее его! То есть - требовать додать, обменять, вернуть деньги. Если отказывают - к директору и в контролирующий орган. Снова отказывают-в суд. Вам дадут то, за что вы заплатили. А у обманщиков отберут лицензию и закроют их фирму к чертям собачьим.

Вы что-то для кого-то сделали. И этот кто-то должен вам заплатить. А он, гад, не платит: говорит, денег нет. Это у огромного-то предприятия, не платящего вовремя зарплату! Чушь собачья, врет директор. Вы - прямо в суд. Зарплату вам выплатят, вероятно, на следующий лень. А может быть, и всем остальным работникам. Хотя какое вам до них дело. Пока не платят -не выходите на работу. Вы не занимаетесь благотворительностью и не обязаны работать бесплатно.
Вам что-то насыпают, отрезают, взвешивают и заворачивают. Надо платить. Но вам почему-то кажется, что насыпали и отрезали подозрительно мало. А проверить неудобно, продавец обидится... Или выдали кому-то деньги, чтобы он для вас купил какую-то вещь, а потом вернул остаток. А говорит, что все потратил, или еще просит. Требовать отчета неудобно: все-таки человек для вас старался...
Во всех подобных случаях! Вы! Платите деньги! И не обязаны! Никому! Верить! Так что - проверяйте. Требуйте взвесить снова и посчитать столбиком. Проверить контрольными весами. А если продавец злобно на вас смотрит или, не дай бог, хамит, оставьте автограф в книге жалоб.
Требуйте отчета: товарные чеки и счета. Пересчитайте всю сумму. Два раза. И не принимайте отговорок типа: черный нал, не дали чека, потерял бумажку. Деньги ваши, вы имеете право знать, на что они потрачены. И не обязаны никому их дарить.
Не поленитесь позвонить в магазин и проверить, сколько это действительно стоит. А то некоторые кулибины придумали интересный фокус. Выдают им на работе, скажем, 1000 рублей, чтобы они в магазине купили электродрель. А на работу принесли товарный чек, чтобы отчитаться. Дрель стоит всего 600 рублей. Предприимчивый кулибин пробивает в кассе требуемую сумму, а потом договаривается с продавцом. Тот выписывает товарный чек не на 600 рублей, а, скажем, на 900. И прикалывает к нему кассовый чек с подходящей суммой, который оставил тут же, в мусорной корзине, более ранний покупатель. Навар в 300 рублей они делят пополам.
Вот, в принципе, и все о защите прав. Правда, у некоторых читателей может возникнуть два вопроса. С деньгами - понятно, с испорченным имуществом -тоже. Это - святое, надо себя защищать. А вот охамевший водитель и наглая почтальонша - ну ведь ерунда же, граждане. Ну стоит ли опускаться до этих низостей, тратить время, нервы и силы на жалобы и суды? Гораздо лучше с достоинством просветленного Будды наплевать, забыть, пропустить мимо ушей...
Только вот для кого - лучше? Для вас? Нет. Для блага человечества? Тоже нет. Лучше для хама, который еще больше обнаглеет от своей безнаказанности. А для вас это хуже. Очень даже хуже!
Ведь если любая какашка в галстуке или юбке может кричать на вас, хамить и обзываться, а вы утираетесь и возвышенно терпите, вы сами себя втаптываете в грязь. И все вокруг будут относиться к вам соответственно: на работе и дома, в бане и общественном транспорте. Потому что то, кем вы себя считаете, у вас на лбу написано.
Второй вопрос: что толку, что кого-то накажут и кому-то будет плохо? Мне-то хорошо не будет. Сделанного не воротишь. Уж лучше все простить. Совсем нет!
Наказание и возмездие - это тоже способ защиты вашего права. Пусть даже оно уже и нарушено. Тот, кто виноват, должен получить свое. Это - справедливо. Проникнетесь этой мыслью и не давайте спуску наезжающим на вас хамам.
В заключение - два примера из реальной жизни. Одну женщину оскорбил водитель маршрутки. Она подала в суд и добилась, чтобы его уволили. Другая женщина приехала в гости к друзьям. Их пьяный сосед избил ее ногами и велосипедной цепью. Она не обратилась в милицию, так как боялась, что сосед будет мстить ее друзьям.
На кого из них хотите быть похожим вы?

© Gay School 2005-2013. Цитирование приветствуется при условии видимой гиперссылки.
Гей школа - это собрание совершенно разных точек зрения на гомосексуализм, иногда противоположных друг другу. Потому что гей школа освещает гомосексуализм со всех сторон, объективно и без прикрас. Если вам что-то не понравилось - забудьте и живите как жили раньше.