Coming out гея

Быть геем - что это значит?
Быть геем - хорошо это или плохо?
Гомофобия
Гей секс
6 стадий формирования гомосексуальной идентичности
Письмо психолога к матери "голубого" сына
Советы родителям и друзьям геев
 

Это английское слово весьма многозначно. С одной стороны - "выход из подполья", переход к открытому образу жизни: с другой - "самораскрытие", самоосознание и примирение с самим собой (в данном случае - по вопросу о своей сексуальности). О втором мы вроде бы говорили достаточно много; скажем несколько слов и о первом.

Ты можешь столкнуться с двумя крайними точками зрения. Одна: человеку, осознавшему себя геем, следует ни от кого этого не скрывать, - только таким образом можно раз и навсегда избавиться от душевного разлада, от конфликта с самим собой по поводу своей гомосексуальности. Другая: вообще ничего никому открывать не нужно, чтобы не рисковать, не дразнить гусей.
 

Кажется, что различие позиций коренится здесь в разных точках отсчета: первый взгляд учитывает прежде всего психологический аспект, второй - вопросы жизни в обществе. Это не совсем так, С одной стороны, далеко не для всякого человека органично жить нараспашку, а у кого-то стремление жить открыто может незаметно перейти в желание выставлять себя и свои чувства напоказ. С другой стороны, ясно же, что в таком вопросе, связанном с разного рода общественными предубеждениями, лучше, если ты сам осторожно готовишь почву, выбираешь момент для раскрытия правды и преодоления предрассудков, чем если эта правда внезапно является твоим знакомым со стороны в обрамлении клеветы и злобы, или преследует тебя в виде слухов и сплетен, - а уберечься от таких вещей практически невозможно.

Одним словом, проблема эта непростая, здесь нет никакою общего для всех рецепта, нужно самому все тщательно взвесить и не рубить с плеча. Во всяком случае, не стоит немедленно сообщать о подобном открытии на свой счет всем окружающим. Но и таиться всю жизнь невозможно и бессмысленно, нужно искать золотую середину. Над чем при этом придется задуматься?
 

Основные вопросы: кому открываться? когда? как? Прежде всего, надо подумать о людях наиболее тебе близких: родители, лучшие друзья, жена или девушка... Здесь нужна особая осторожность: ведь их взгляды на эту проблему могут быть таковы, что твоя откровенность станет для них тяжелым ударом. В этом случае ты должен быть уверен, что этим людям (например, маме) ты дорог и необходим любым, что тебя в любом случае любят и принимают. Если же такой уверенности нет - coming out превращается в своего рода проверку: что дороже для человека, которому ты открываешься, - ты или общественное мнение в сочетании с собственными комплексами. В принципе это, вероятно, правильно: взаимоотношения, основанные на лжи и недоговоренности, долгими и прочными обычно не бывают, - но задумайся: по силам ли тебе сейчас этого человека лишиться?

Возможно, лучше подождать, пока не появятся в твоей жизни какие-то другие люди, на которых ты сможешь опереться, - и уж тогда выяснять отношения с теми, кто, вероятно, не поймет и не примет? Если же речь идет о людях не слишком близких, с которыми ты связан не лично, а по работе или учебе - то с ними, может быть, откровенничать и не стоит: риск, связанный с широкой оглаской велик, а выигрыш во взаимоотношениях, которые для тебя не так уж важны, - не слишком принципиален. Бывает, конечно, и так, что важен сам факт: открыться кому-нибудь, не держать больше в себе свои мысли, чувства, страхи...

Отсюда, быть может, и растут корни манерности и "показухи" окружающим своей ориентации... Если это так и если при этом обратиться к наиболее близким людям ты не можешь (или, может статься, таких просто нет), - тогда уж лучше кто- нибудь совсем случайный, вроде попутчика в поезде, чтобы последствия неудачной откровенности потом не преследовали тебя месяцы или годы. (И, конечно, мы всегда готовы тебе помочь в нашей гей школе.)
 

Риск суицида среди юных геев и лесбиянок особенно велик, если они:
а) слишком рано открыто обнаруживают свою гомосексуальность,
б) подвергаются в связи с этим насилию и преследованиям,
в) пытаются решить свои проблемы с помощью алкоголя и наркотиков и
г) отвергнуты своими семьями.

Эти молодые люди умирают не от гомосексуальности, а от страха перед ней и от жестокого отношения окружающих.

Человек открывается не всем сразу, а в определенной последовательности, и прежде, чем открыться другим, он должен осознать и принять себя сам. Читать дальше >>
 

Если ты твердо решил рассказать о себе своим близким - стоит, вероятно, сначала аккуратно прощупать почву: что они думают об этом (но так, чтобы в этом прощупывании они не увидели намека). Подумай, с кого лучше начать, кто правильнее отреагирует и сможет дальше стать твоим союзником в беседах с другими друзьями или членами семьи. Может быть, найти какого-то посредника (особенно для объяснения с родителями)? На эту роль могут подойти люди, более близкие к твоим родителям по возрасту, кто-то из родственников или учителей, лучше женщина (чтобы у родителей не возникло подозрения в личной заинтересованности того, кто за тебя хлопочет). Вообще женщины порой оказываются более терпимы к гомосексуалам и гомосексуальности, и это надо учитывать.
 

Для серьезного разговора на эту тему нужно выбрать правильное время. Ты должен держать ситуацию под контролем, поэтому не стоит заводить этого разговора на бегу, в суете, когда вот-вот появится кто-то посторонний. Момент неудачен, если человек, с которым ты собираешься поговорить, погружен в раздумья и переживания по другому поводу, подавлен, расстроен, - короче, не готов уделить тебе все свое внимание.
 

Ни в коем случае нельзя впервые затрагивать эту тему в ходе скандала или просто резкого разговора, возникшего по другим причинам. Вы должны иметь возможность спокойно все обсудить от начала до конца.
 

Либо - если и ты, и, допустим, мама или папа (подумай, кстати, разговаривать ли с ними вместе или по отдельности? На нашем опыте - отцу лучше вообще никогда ни о чем не рассказывать, ведь сексуальные комплексы родителей всегда! передаются детям! Подумай - если отец узнает о твоей гомосексуальности, сможет ли он принять это.... ведь твой coming out будет для него явным признанием его сексуальных комплексов. Которые он, возможно, подавляет в себе всю свою жизнь.... сознательно или бессознательно - уже не так важно) - люди эмоциональные, лучше развести во времени признание и объяснение, вывести первоначальную эмоциональную реакцию за пределы беседы: написать письмо, которое будет прочтено без тебя (или прибегнуть к помощи посредника).
 

Бери пример с Природы - в ней все происходит и движется медленно, не спеша, постепенно. Вот и ты делай свое дело потихонечку, издалека. "Вода камень точит"...

Одним словом, coming out дело серьезное, и подходить к нему нужно спокойно, обдуманно, обуздывая и естественный страх, и не менее естественную потребность высказать себя. По материалам центра "Треугольник"